سطل آشغال :

وسيله اي ا ست موجود در خيابان ها جهت ريختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصيلي :

کاغذي مستطيل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قيمتش فرق مي کند !

اوراقچي :

تنها موجودي که زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند !

حراج :

اصطلاحي است که در آن به قيمت اصلي کالا درصدي اضافه کرده

و با ماژيک قرمزروي آن خط زده و قيمت اصلي کالا را در زيرش درج مي کنند …!

رئيس :

فردي که وقتي شما دير به سر کار مي رويد خيلي زود مي آيد

و زماني که شما زود به اداره مي رويد يا دير مي آيد و يا مرخصي است …!

بزرگراه :

نوعي پيست رالي به همراه يادگيري به روز ترين فحش هاي 2010 !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه هاي کمک آموزشي (تقلب) هم بد نيست

تحقيق :

Copy & Pasteکردن مقالات اينترنتي !

بيرون هم که پروژه ميفروشن … 20 تا 30 هزار تومن هلو !

گارانتي :

يک اسم صرفا زيبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خريد است !

وقتي هم ميبري ميگن : تعويض که نداريم روي اون جاي انگشت دست خورده هست !

بعد از 3892649826432 بار التماس ميگن اوکي تعميرش ميکنيم !

اين قطعه رو 893624938264932864 روز ديگه ميتونيد تحويل بگيريد !

بيمه عمر :

قراردادي که شما را در تمام عمر فقير نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولي در دانشگاه :

نتيجه اي است در کمال عدالت و انصاف

که هيچ ربطي به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سريال :

فيلمي است چند قسمتي، که روش مصرف مواد مخدر و آخرين

شيوه هاي دزدي را به شما آموزش مي دهد …!

تلفن همراه :

وسيله اي 4 کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فيلم گرفتن و نهايتا مخ زني !

گراني :

واژه اي است زاده توهم غربيان که در ايران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سوناي بخار عمومي و متحرک با بوي زيباي عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهي سفيد ، عرق بوي دهن وزغ و …!!!

سر بر ميگردوني ميبيني يکي هم شبيه گودزيلا تو دهنت وايساده

و بر و بر داره نگات ميکنه !!! بوي وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهي :

از مد افتاده است و بجاي استفاده از کلمات معذرت ميخوام ، ببخشيد ، متاسفم

از کلمه هاي :حالا بي خيال شو ، خيلي خب بابا ،

اي بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده مي شود!

خودپرداز :

دستگاهي است که هميشه خدا بايد براي رسيدن به آن در صف ايستاد

و اگر صفي در کار نباشد 97/45 درصد اوقات خراب است !

اونجاهايي هم که ظاهرا سالمه و خلوت ميري کارتت رو ميذاري

يهو ميبيني کارتت رو قورت داد !

شناسنامه يا کارت ملي :

دفترچه و کارتي که هرکدام از آنها بدون ديگري فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملي بدي شناسنامه ميخوان

شناسنامه بدي کارت ملي ميخوان

جديدا هر دو رو با هم بدي گواهينامه ميخوان

گواهينامه بدي ميگن پس کارت ملي کو؟

کارت ملي و گواهينامه باهم بدي ميگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدي ميگن کارت پايان خدمت کو … !!!؟

ايرانسل :

خط تلفني است جهت ايجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

براي کلاه برداران بسيار کاربرد دارد !

براي چخوس  زيد بازان بسيار بسيار کاربرد دارد !

از پذيرفتن خانم هاي بد حجاب معذوريم ! :

تابلويي که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحيه ي مردم !

پس از هدفمند شدن یارانه ها چه اتفاقی خواهد افتاد !!!!!!:D

اگه میخوای زندگی  مشترکت رو

با راهنماییهای گار گشای ما خوب رو شروع کنی برو ادامه مطلب

ادامه مطلب...

وقتی یه پسر با یه دختر .. یا یه دختر با یه پسر دوست میشه باید انتظار داشته باشه....

برای پولدارشدن باید از همان روزهای اغازین زندگی تلاش خود را شروع کنید

زحمت کشیدن برای کسب در آمد حلال از اوجب واجبات است ...

اگر میخواهید در آینده از سرمایه داران ایران اسلامی باشین!!!

اگر میخواهید محتاج خلق نباشین!!!

ادامه مطلب...

 

ونزوئلا
زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم لبخند می‌زند و با اوباما دست می‌دهد!

اسپانیا

زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

افغانستان

زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن مسئولیت آن را هم بر عهده می‌گیرد!

ژاپن

اخبار ژاپن اعلام می‌کند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزله‌ای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب می‌گویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمان‌ها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه می‌کنند. یک دستگاه هم درست می‌کنند که جو را تبدیل به آب‌جو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

امارات

زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌ها از این مکان‌ها دیدن می‌کنند و اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

فرانسه
زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!

آمریکا

زلزله می‌آید. هیچ‌کس کشته و زخمی نمی‌شود اما دو نفر و نصفی بی‌خانمان می‌شوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش می‌کند و سیاست‌های باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون و .... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار می‌گیرد! وزیر خارجه‌ی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد می‌کند و دوباره افغانستان را بمباران می‌کنند!

 

فلسطین

زلزله می‌آید. کسی خانه ندارد تا بی‌خانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته می‌شوند. قطعنامه‌ای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم می‌گردد. در انتهای این قطعنامه تأکید می‌شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد میلیون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت می‌گیرد!

سوئیس

زلزله می‌آید. دسته‌ی عینک چهار نفر از ساکنان می‌شکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت می‌شود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دسته‌جمعی استعفا می‌دهند!

 

کلمبیا

زلزله می‌آید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته می‌شوند. درگیری مسلحانه رخ می‌دهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را می‌کشد. بعد به خودش هم مظنون می‌شود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو می‌کند!

هند

زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض می‌شوند و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!

 

ایران
زلزله می‌آید. شصت هزار نفر کشته و زخمی می‌شوند. آمار آسیب‌دیدگان زلزله در این دولت با آمار دولت‌های قبلی مقایسه و از عدم افزایش آن به عنوان یکی از مفاخر دولت یاد می‌شود. مخالفان دولت هم به شدت سرکوب می‎شوند ... در نهایت تمام ماجرای زلزله و سرکوب تکذیب میشود، ابطحی به فریب‌خورده بودن خود اعتراف می‌کند و ریشتر را هم رمز آشوب می‌داند!

 

زنهايي كه به دنبال برابري با مردها هستند آرزوي بسيار كوچكي دارند !

زن بدون مرد مثل يك ماهي بدون دوچرخه است !

شما هميشه مي توانيد براي سالگرد ازدواج ، شوهرتان را غافلگير كنيد . فقط كافي است يادش بياوريد كه آن روز سالگرد ازدواج شماست !!!

شوهرم گفت به فضاي بيشتري احتياج دارد ، من هم او رابه بيرون خانه فرستادم و در را پشت سرش قفل كردم.

طبقه بندي مردها از نظر مادر من : مرد خوب برايت هر كاري انجام مي دهد ، مرد بد هر بلايي كه بتواند به سرت مي آورد .

پرسش : وقتي شوهرت با عصبانيت از خانه بيرون مي رود چه كار مي كني ؟ پاسخ : در را پشت سرش مي بندم !

 مردها از صفت ” جوان ” براي زنهاي زير 18 سال و مردهاي زير 80 سال استفاده مي كنند !!!

اگر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و كلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد ، شوهرش با اكراه او را با خودش به كوچه و خيابان مي برد . ولي اگر كلاه كوچكي بر سرش بگذارد و كت و دامن خياط دوز تن كند شوهرش با كمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني كه لباس رنگ شاد پوشيده و كلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود !!! ”

تنها 99 درصد مردها هستند كه باعث بدنامي 1 درصد باقي مانده مي شوند !

ما نقاط مشترك زيادي با هم داشتيم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود !!!

وقتي مردي به من مي گويد كه مي خواهد همه ي ورق هايش را رو كند هميشه بي اختيار به آستينش نگاه مي كنم !!!

اكثر مردها سه گروه را دوست دارند ولي هيچ وقت آنها را درك نمي كنند :مونثها ، دخترها و زنها !!!

شما خيلي مردهاي باهوش را مي شناسيد كه با زنهاي كودن ازدواج كرده اند ، ولي هرگز زن باهوشي را پيدا نمي كنيد كه با مرد كودني ازدواج كرده باشد !

زن بودن كار بسيار شاقي است ، چون معمولا مستلزم سر و كله زدن با مردهاست !!!

زنـــــــــ    همـــــــ   زنایــــــــ   قدیمــــــــــ  

صبـــــــــــــــح ساعت پنج
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها
میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبـــــــــــــــح ساعت شیش

قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را
باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا
از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبـــــــــــــــح ساعت هفت

قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا
دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبـــــــــــــــح ساعت یازده

قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال
بررسی جوش های روی کمرش است

ظــــــــــــــهر ساعت دوازده
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های
جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظــــــــــــــهر ساعت سیزده

قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظــــــــــــــهر ساعت چهارده

قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است
میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در
حال تماشای فشین تی وی می‌باشد.

ظــــــــــــــهر ساعت پانزده

قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه
برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصـــــــــــر ساعت شانزده
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم
نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصـــــــــــر  ساعت هفده

قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصـــــــــــر  ساعت هجده

قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شـــــــــــــب ساعت نوزده
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شـــــــــــــب  ساعت بیست

قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شـــــــــــــب  ساعت بیست و یک

قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شـــــــــــــب  ساعت بیست و دو

قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ
روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شـــــــــــــب  ساعت .....

قدیم: …
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

-رجز خوانی شعر گونه مرد و زن

––––––––––––––––•(-•►ســـــالاد فصــل◄•-)•–––––––––––––––––

 

 زن میگه :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن ! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

 ––––––––––––––––•(-•►ســـــالاد فصــل◄•-)•–––––––––––––––––

مرد در جواب میگه :
به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !

 

همه با خنده زیبا میشن!!!  ااااا ولی  شما نیشتو ببند فایده ای نداره هههه

دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی !!!
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا!!!
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
  دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن

حدس بزنيد چه کسي در راس دنيا نشسته است؟

جورج بوش؟؟؟؟   نه!

اوباما؟؟؟؟؟     نه بابا

من؟؟؟؟؟ نه من از ارتفاع میترسم

بيل گيتس؟؟ نه! اونم نيست....

اگه میخوای بدونی کیه ادامه مطلب رو بخون

ادامه مطلب...

گرچه واسه خانوما بد آموزی داره ولی چه میشه کرد !!!

اگر کلمه ((دست)) اختراع نمیشد و از کلمه ی چیز استفاده میشد...چی میشد
هیچ وقت چیزتو پیش کس دیگه ای دراز نکن........ !

هیچ می دونین اگه كلمه ى "دست" اختراع نشده بود و به جاش از كلمه ى "چیز" استفاده می كردیم روزانه چه
جمله هایی می شنیدیم؟...

زیاد به مختون فشار نیارین! خودم مثال می زنم...

توی كتاب علوم می نوشتند: چیز خیلی مفید است! با چیز می توان اجسام را بلند كرد!
بعضی از چیزها مو دارند و برخی دیگر بی مو هستند!
ولی كف چیز مو ندارد!
هیچوقت چیز خود را توی سوراخ نكنید!
چون ممكن است جانوران نوك چیزتان را گاز بگیرند!
همیشه قبل از غذا چیز خود را با آب و صابون بشویید!
هیچوقت با چیز كثیف غذا نخورید! .....
خانمها همیشه دوست دارند به چیز خود لاك و كرم بمالند!
این عمل براى محافظت از چیز خوب است!
آدم وقتی سردش می شود چیزش را روی بخاری یا زیر بغل می گیرد!
در كتاب تاریخ می نوشتند: اردشیر دراز چیز به هندوستان لشكر كشی كرد و چیز اجانب را كوتاه نمود! .....
مردم توی كوچه و بازار می گفتند: لامصب چیز ما نمك نداره!
تو دهن هرکی كردیم جوابش بدی بود!
از قدیم می گفتند با هر چیز بدی با همون چیز پس می گیری! .....
پدری به پسرش درس ادب می داد:
پسرم هیچوقت پیش مردم چیزتو دراز نكن! .....
توی بیمارستانها آدمهایی رو می دیدیم كه چیزشون توی تصادف قطع شده و مجبور بودند تا آخر عمر از چیز مصنوعی استفاده كنند! ..... دزدهای مسلح موقع زدن بانك می گفتند: چیزها بالا!
چیزهاتون رو بذارین پشت سرتون!
اگه كسی چیزش به زنگ خطر بخوره چیزشو می شكنیم!
و رییس بانك به پلیس می گفت: چیزم به دامنتون! دزدها رو بگیرین! و پلیسها هم چیز از پا درازتر از ماموریت بر می گشتند! .......
هر روز در اخبار می شنیدیم كه: اینبار چیز استكبار جهانی از آستین فلانی بیرون آمده!
و پسر جوانی در دفترچه ى خاطراتش می نوشت: اون روز من با دختر خانمی آشنا شدم...
او چیزش رو دراز كرد و من چیزش رو گرفتم و كمی فشار دادم! چه چیز گرم و لطیفی داشت!
از خجالت چیزش خیس شد! و دوستی ما از همون روز شروع شد!
دیروز بازم اونو توی اتوبوس دیدم...
چیزم رو به میله گرفتم و رفتم جلو! از دیدن من خوشحال شد و گرم صحبت شدیم...
اتوبوس خیلی تند می رفت و من برای اینكه اون نیفته چیزم رو گذاشتم پشتش!
از این كار من خوشش اومد و تشكر كرد...
اون دو ایستگاه بعد پیاده شد و من چیزم رو براش تكون دادم!
امروز هم توی كافه تریا قرار داشتیم...
رفتیم و سر یه میز نشستیم... فضای اونجا خیلی تیره و تار بود... من چیزمو گذاشتم روی چیزش و
گفتم: چقدر چیز شما كوچیك و نرمه! اون هم گفت: چیز شما بزرگ و داغه! بعد از نوشیدن
قهوه بیرون اومدیم... چیزامون توی چیز همدیگه توی خیابون راه می رفتیم و مردم هم ما رو نگاه می كردند!
اونو به خونه شون رسوندم و دوباره چیزمو گرفت و من هم چیزشو فشار دادم! ازش دور شدم و از
دور چیزمو واسش تکون دادم...
هوا خیلی سرد بود...
چیزم داشت یخ میزد!
برای همین چیزمو گذاشتم توی جیبم!

تجسم بقیه ى متن رو میذارم به عهده ى خودتون

در اخر از همه دوستان چیز طلا میخام چیزاشون رو به کار بندازن و چیز تو چیز هم این وب رو بگردونیم

چیز همگی درد نکنه بابت نظر دادن

چیزاتون رو از راه دور میبوسم 

اطلاعیه ای برای ازدواج

یه شوخی کوچولو با شیرازی های گل  

ديكشنري شيرازي

خانوم های بی شوهر بخونند

یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود.

مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید)

6 طبقه موجود است با ویزگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویزگیها افزایش می یابد.
اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویزه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .

طبقهءیک: این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.

طبقهءدو: این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.

طبقهءسه: این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.

طبقهءچهار: این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.
قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه

هنوز او می رود به طبقهء پنج و شرایط را می خواند.

طبقهء پنج: این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند.

او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند.

شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است

با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...روز خوبی داشته باشید.
 

نتیجه اخلاقی: بابا به اون چیزی که داری راضی باش

 

 

تست مرد شناسي



هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟

1. هدف خاصی نبود
2. گل اضافی بود
3.نسخه آزمایشی بود
4.اصلا کار خدا نبود

 چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1.از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2.مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
 

 اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1.چیز خاصی نمی آفرید .
2.پیراشکی
3.خروس دریایی
4.فضای خالی
 

 اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1.مگه قراره اتفاقی بیافته
2.خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3.اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

 چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1.هر وقت مامانشون بگه
3.چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
3.یک روز از همین روزا !


مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1.در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون چهار نیوتن)
3.بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد.
4.رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
 


مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟


1.فنر با ثابت بالا
3.پارچه استرژ
3.یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.کش تیرو کمان
 

8.مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1.هر شب
2.هر وقت که خدا بخواد

3.هر وقت تست استرون بگه
4.سایکل تایم خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1..اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.تمام تلاششون رو می کنن که بتونن یه کاری بکنن!
3.به مامانشون می گن که یه کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1.چیزی نمی گن چون وقت عمله .
2.وقت نمی کنن چیزی بگن
3.اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1.با دست
2.با تور
3.با چنگول
4.با زبون


معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1.هر که پیش آمد خوش آمد
2.به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.ده بیست سی چهل
4.. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز یه مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد

 

سربازی دختران

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

سری جدید متلک ها....

       

 

مقایسه ایران و اروپا از نظر فرهنگی

 

در اروپا اگر بچه یک خانواده در یک مهمانی   گلدان 1500 دلاری صاحبخانه را بشکند ؛ صاحبخانه خیلی راحت 1500 دلار را از مهمان بیچاره می گیرد ولی اگر در ایران این اتفاق بیافتاد صاحب خانه باید 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شکستن بقیه ی گلدانها منصرف کند ...در ایران اگر کسی کادو ندهد خسیس است  اگر کسی کادو ارزان بدهد خسیس است  اگر کسی کادو کوچک بدهد خسیس است 
اگر کسی کادو بزرگ بدهد می خواهد پز بدهد ؛
اگر کسی کادو گران بدهد ولخرج است اما در اروپا مهم نیست کسی کادو بدهد یا ندهد  

دراتوبوسهای ایران اگر کسی کتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...اگر کسی آهنگ گوش کند بچه منفی است 
اگر کسی با تسبیح بازی کند ؛ بسیجی است ...اگر کسی سیگار بکشد ؛ خلافکار است ...اما دراتوبوسهای اروپا کسی به کسی دقت نمی کند  
در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بیاید ؛ صاحبخانه به راحتی مهمان را از خانه بیرون می کند 
اما
در ایران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بیاید ؛ صاحبخانه به راحتی از خانه بیرون می رود
در ایران اگر پسری به دختری فکر کند ؛ عیب است 
اگر پسری به پسری فکر کند ؛ عیب است  اگر دختری به پسری فکر کند ؛ عیب است اگر دختری به دختری فکرکند ؛ عیب است 
اما در اروپا اصلاً فکر نمی کنند

    

برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه

یعنی : تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی، سفید و ... نباشه اشكالی نداره

.این یه كار، مردونه است
یعنی : تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی

میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی : پس چی شد این شام ؟ چرا رو میز آماده نیست

!چه فكر خوبی
یعنی : این كار شدنی نیست و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .

بله عزیزم یا حتما حتما
یعنی : این یكی اصلا معنی نداره و چون شرطی شده ام از دهنم پریده

!زنم منو درك نمیكنه
یعنی : همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه خسته شده

.ماجرایش طولانیه و سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی : اصلا خودم هم نفهمیدم چی شد

.من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی : باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده

.دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی : تو هم كه غذا رو می سوزونی

!كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی : بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم

! چه جالب
یعنی : آخ كه چقدر حرف می زنی

!!عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی : باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم

!این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی : تو این فیلم پر از بكش بكش و بزن بزن و ماشین سواریه

!!این یه كار زنونه است
یعنی : این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجب است

با من ازدواج می كنی؟
یعنی : رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه

!تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی : من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته

!!من برای این كارم دلیل دارم
یعنی : بذار فكر كنم ببینم چه دلیلی می تونم برای این كارم پیدا كنم

منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی : یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟

!!دلم برات تنگ شده
...یعنی : نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و

!!ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم

یعنی : من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند

¦به اطلاع دوستان عزيز مي‌رساند از آنجا كه اكثر پروازها در كشور با خير و خوشي به سقوط منتهي مي‌شود، شركت ابن‌الوقت و شركا براي جلوگيري از خسارات احتمالي به شهروندان اقدام به وارد نمودن تعداد محدودي ضدهوايي و موشك‌هاي سام‌هفت نموده تا شهروندان محترم آن را در پشت‌بام خود نصب و به محض نزديك شدن هواپيما به اطراف محل مسكوني از سقوط آن به روي منزل خود جلوگيري نمايند. لطفاً جهت ثبت‌نام با شماره‌هاي ما تماس بگيريد.

«كافورگشت» به مناسبت سال نو برگزار مي‌كند: تور بزرگ سياحتي ايران‌گردي... با تورهاي ما براي هميشه جاودانه شويد. بليت رفت بدون برگشت با قيمت استثنائي... ترانسفر و اقامت در هتل ده ستاره بهشت زهرا بعد از پرواز... صبحانه، نهار، شام در جوار ملكوتي ملك‌الموت.

مسافرين محترم شركت خدمات هوائي «پرواز آخرت» مي‌توانند اشياء زير را به عنوان بار دستي مجاناً حمل نمايند: يك دست كفن، كمي كافور و يك پلاك نسوز... در صورتي كه تابوت نسوز همراه آورده‌ايد برچسب مخصوص جامه‌دان را روي آن الصاق فرماييد.

ميان‌بُر
- اين كفن چيه پوشيدي برادر؟
- مي‌خوام برم لبنان تو جنبش استشهاديون شركت كنم.
- خدا خيرت بده ولي نمي‌خواد اين همه راه بري. الان زنگ مي‌زنم آژانس يه بليت هواپيماي پرواز داخلي برات رزرو مي‌كنم.

مسافرين محترم پرواز شماره 777 لطفاً با در دست داشتن كارت پرواز و وصيت‌نامه و پوشيدن كفن به سالن پرواز مراجعه فرمايند.

امروز در فرهنگستان زبان فارسي، بحث تندي در مورد جايگزيني واژه‌ي «سقوط ‌گاه» به جاي «فرودگاه» اتفاق افتاد. برخي از استادان عقيده داشتند سقوط‌گاه به محل سقوط بيشتر مي‌خورد تا فرودگاه و بهتر است چون در فرودگاه‌ها ديگر فرودي انجام نمي‌شود و هواپيماها ديگر برنمي‌گردند، واژه‌ي كشتارگاه يا قتلگاه يا قربانگاه به كار برده شود. يكي هم واژه‌ي «هواپسانه» يا «هوانمانه» را پيشنهاد داد. يكي از استادان لوس و متعصب هم پيشنهاد كرد كه از واژه‌ي افريشته‌ گشتوراسپ‌گاه استفاده شود.

اكنون كه به حول و قوه‌ي الهي از ديار فاني عازم ديار باقي با پرواز تبریز- خلخال هستم وصيت‌نامه‌ي خود را به بليت پرواز مربوطه الصاق و از خانواده و دوستان عمرانی و آشنايان حلاليت مي‌طلبم.

¦انا لله و انا اليه راجعون، خدايا با نام تو آغاز مي‌كنيم و با نام تو سفر آخرمان را به پايان مي‌بريم. مسافرين محترم پرواز 777 من خلبان يكم جان‌سيرنژاد از طرف خودم و شركت خدمات هوايي Iran End Air و خدمه هواپيما پرواز آخر خوشي را برايتان آرزومندم.
دماي فعلي در خارج هواپيما 15 درجه هست و ما پيشاپيش كولرها را روشن كرده تا دما به چند درجه سانتيگراد زير صفر برسد و از فريز شدن خود قبل از مرگ لذت ببريد.
در صورت بروز هر گونه اتفاق ناگهاني و نقص در پرواز مسافرين محترم مي‌توانند از دو در عقب و دو در جلو و از ارتفاع بالا خودشان را با ملاج به پايين بيندازند. در بالاي سر شما ماسك‌هايي حاوي گاز كشنده سيانور تعبيه شده كه در صورت سالم ماندن هواپيما پس از سقوط مي‌توانيد از آنها استفاده نماييد. در صندلي جلو شما راهنمايي شامل دعاي شب اول قبر و انواع ادعيه تعبيه شده است. لطفاً صندلي را به حالت كاملاً افقي درآورده و اشهد آخرتان را بخوانيد.

■ از نوار مكالمات جعبه سياه يك هواپيما:
- از پرواز 777 به برج مراقبت... با سلام، رمز امروزمون چيه؟
- يا جرجيس!
- يا جرجيس!؟؟ جرجيس هم شد پيغمبر؟ يا حسيني چيزي...
- تموم شد كاپيتان. همه‌ي رمزامون و اسامي ائمه و پيامبران و فرشتگان رو تو سقوطاي قبلي مصرف كرديم فقط يه ياجرجيس مونده و ياعزرائيل، هر كدومو طالبي مصرف كن.
- بسيار خوب خداحافظ.... ياااااااااااااااااااااجرجييييييييييييس....
بوووووووووووووم...!

قوانين مردونه که اگه خانمها بخونن آبروي آقايون ميره!!!

خوشبختانه يک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانين مردونه رو به رشته ي تحرير دراورده پس لطفا بخونيد. لطفا دقت کنيد که تمام اين قوانين با عدد يک شماره گذاري شدن يعني هيچ کدومشون برتري نسبي به ديگري ندارن:

1- مردها نميتونن فکر کسي رو بخونن.
1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بديد همينطور بمونه.
1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست. و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.
1- گريه کردن يک جور تهديد به حساب مياد.
1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه، اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگيد.
1- “بله” يا “خير” بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.
1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو ببينيد.
1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.
1- اگر فکر مي کنيد چاقيد، خوب احتمالا هستيد. لطفا از ما نپرسيد.
1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اوون يکي برداشت بوده.
1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد.
1- کريستوف کلمب احتياجي نداشت که مسير رو بهش ياد بدن. ما هم همينطور
1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.
1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد “هيچي” ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بياره
1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه … اينو واقعا ميگم
1- شما به اندازه ي کافي لباس داريد
1- شما کفش، زيادي هم داريد
1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب
1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم کمپينگ